お知らせが来るタイミング

人生の転機には、必ずお知らせが入る謎

人生が大きく動く前には、必ず「お知らせ」が入る。

今、振り返ってみると、私の人生はずっとそうだった。

土地に呼ばれるとき。
次の場所へ移るとき。
その地域での役目が終わったとき。

最初は、小さな違和感から始まる。

そして、その違和感に気づかないふりをしていると、やがて「もう、ここにはいられない」と思うほどの出来事が起こる。

昨日まで仲良くしていた人の態度が、突然変わる。

すごくいい環境だな、居心地がいいなと思っていた場所が、急に息苦しい場所になる。

何の脈絡もなく、人間関係がこじれたり、理不尽なことを言われたり、まるで子どもの頃のいじめのようなことが始まることもある。

そして、私は思う。

「もう絶対、こんなところにおるのは嫌や」

そう思ったタイミングで、初めてほかの場所を探し始める。

すると不思議なことに、今まで見えていなかった情報が、ふっと目に入ってくる。

気になる土地の名前を何度も目にしたり、偶然出会った人から、仕事や移住の話を聞いたりする。

「なぜか分からないけれど、ここが気になる」

そんな場所が現れる。

最初は、全部自分のせいだと思っていた

以前の私は、環境が悪くなるたびに自分を責めていた。

「私には順応性がないのかな」

「私の言い方が悪かったのかな」

「私のどこかに、人間関係を壊す原因があるのかな」

周囲の人とうまくやれない自分は、社会人として何かが欠けているのではないか。

そんなふうに、何度も自分を責めてきた。

もちろん、自分を振り返ることは大切だと思う。

私にも、至らないところはたくさんある。

けれど、人生の節目ごとに同じようなことが何度も起こると、だんだん気づいてくる。

これは単に、私の性格や人間関係の問題だけではないのかもしれない。

もしかすると私は、自分からはなかなか動こうとしないから、動かざるを得ない状況を与えられているのではないか。

そう思うようになった。

居心地がいい場所から、人はなかなか動けない

人は、居心地のいい場所からは、なかなか動けない。

多少の違和感があっても、

「せっかく慣れたから」

「ここまで頑張ったから」

「もう少し我慢すれば、よくなるかもしれない」

そうやって、その場所にとどまろうとする。

私も同じだった。

自分で決めた期間があると、なおさら動けない。

「ここには5年いる」

「この仕事を最後までやり切る」

「途中で辞めたら負けになる」

そんな自分なりの計画にしがみついてしまう。

けれど、人生の流れは、私の計画どおりには進まない。

数年いるつもりだったのに、一年で状況が変わることもある。

まだここでやるべきことがあると思っていても、まるで後ろから押し出されるように、環境が変わっていく。

本当に、ところてんみたいに、次へ、次へと押し出されていく。

そのときは、

「どうして、こんなことが起きるの」

「なぜ、また一からやり直さなければいけないの」

と思う。

けれど、あとから振り返ると、あの強制終了がなければ、私はきっと動かなかった。

強制終了は、失敗ではなかった

私にとっての「お知らせ」は、いつも優しい形でやってくるわけではない。

むしろ、かなり乱暴だ。

突然、人間関係が変わる。

信頼していた相手との間に、壁ができる。

それまで気にならなかったことが、急に我慢できなくなる。

身体が拒否することもある。

そして最後には、

「もう、ここではない」

という思いが、はっきりと自分の中に生まれる。

それは、今いる場所がすべて間違っていたということではない。

その場所にも、確かに意味があった。

そこで出会うべき人がいた。

経験するべきことがあった。

果たすべき役割があった。

ただ、その役割が終わったのだと思う。

学校を卒業するときと同じように、次へ進む時期が来ただけなのかもしれない。

ところが私たちは、卒業を「追い出された」と受け取ってしまうことがある。

関係が変わったことを、自分が嫌われたからだと思ってしまう。

環境が合わなくなったことを、自分に能力がないからだと思ってしまう。

でも、本当にそうなのだろうか。

その違和感は、次の場所へ進むためのお知らせかもしれない。

自分の計画と、人生の計画は違う

私はこれまで、自分なりに人生を計画してきた。

この場所で、これをして。

次はこうなって。

何年後には、こうなっていたい。

けれど実際には、計画したとおりに進んだことのほうが少ない。

思いもよらない土地へ行き、予定になかった仕事をし、出会うはずのなかった人に出会ってきた。

そのときは遠回りに見えたことも、後になって一本の線につながる。

看護師として働いてきたこと。

救急医療の現場で、命と向き合ってきたこと。

身体だけでは説明できない痛みや病に出会ってきたこと。

そして今、未病や統合医療を伝えていること。

どれも、その当時の私には、今につながる道だとは分からなかった。

ただ目の前の出来事に、必死で対応していただけだった。

けれど人生は、私が理解するよりも先に、次の場所を用意していたのかもしれない。

「何が悪かったのか」ではなく、「どこへ向かうのか」

環境が変わり始めると、私たちは原因探しをしてしまう。

誰が悪いのか。

何が間違っていたのか。

自分のどこを直せばいいのか。

もちろん、必要な振り返りはある。

けれど、原因ばかりを探していると、次に開き始めている扉を見落としてしまう。

大切なのは、

「私は何が悪かったのだろう」

と自分を責め続けることではなく、

「この出来事は、私をどこへ連れていこうとしているのだろう」

と問い直すことなのかもしれない。

人間関係が急に変わったとき。

今まで好きだった場所に、違和感を覚え始めたとき。

理由は分からないけれど、別の土地が気になり始めたとき。

それは人生から届いた、

「そろそろ次へ進みませんか」

というお知らせなのかもしれない。

決めた瞬間、なぜか環境が穏やかになる

そして、もう一つ不思議なことがある。

「私はここを離れる」

そう心の中で決めた瞬間、それまであれほど苦しかった環境が、急に穏やかになるのだ。

冷たかった人が、なぜか優しくなる。

ぎくしゃくしていた空気が、嘘のように和らぐ。

「あれ、まだここにいてもいいかも」

そう思ってしまうほど、突然、居心地がよくなることさえある。

これがまた、神様のいたずらのようで面白い。

あれほど、

「もう無理」

「絶対にここを離れたい」

と思わせておいて、私が次へ進むと決めた途端に、何事もなかったかのように環境が整い始める。

以前の私なら、ここで迷っていた。

「やっぱり残ったほうがいいのかな」

「もう少し頑張れば、うまくいくのかな」

「環境がよくなったのなら、動く必要はないのではないか」

そうやって、せっかく決めたことを取り消そうとしたこともある。

でも今なら、少し分かる。

環境が穏やかになったからといって、そこに残ることが正解とは限らない。

もしかするとそれは、私が自分で決めるまで続いていた出来事だったのかもしれない。

「もう、分かりました」

「私は次へ進みます」

そう覚悟を決めたから、強く押し出す必要がなくなった。

だから、急に静かになる。

人生は、私を苦しめたかったわけではなく、ただ決断させたかっただけなのかもしれない。

正しい方向へ動き始めると、道が勝手に現れる

そして、行こうとしている場所が自分に合っているときは、さらに不思議なことが起こり始める。

その土地の名前の由来を知ったとき、鳥肌が立つほど自分の人生と重なっていたりする。

その土地に祀られている神様や、土地の歴史が、これまで自分が歩いてきた道とつながっていたりする。

なぜか何度も、その土地の名前を目にする。

知り合った人から、偶然その場所の話を聞く。

調べようと思っていなかったのに、必要な情報が向こうから入ってくる。

そして、ときには普通に探していたのでは絶対に見つからないようなな仕事や案件が、ポロッと目の前に現れる。

条件も、時期も、場所も、不思議なほど今の自分に合っている。

まるで私が気づくよりもずっと前から、

「次はここです」

と用意されていたかのように。

もちろん、その時点ですべてが決まっているわけではない。

本当にそこへ行けるかどうかも分からない。

それでも、点だった出来事が、少しずつ線につながっていく。

「あの経験は、このためだったのかもしれない」

「あの人に出会ったことも、この場所へ来るためだったのかもしれない」

そう思える意味づけが、あとから次々と現れる。

道が開く前に、先に覚悟を問われる

私たちは、道が完全に見えてから動きたいと思う。

次の仕事が決まってから辞めたい。

住む場所が決まってから移動したい。

絶対にうまくいくと分かってから決断したい。

でも、私の人生では、順番がいつも逆だった。

先に、

「もう次へ行く」

と決める。

すると、そのあとから道が現れる。

必要な人とつながる。

必要な情報が届く。

考えてもいなかった選択肢が、差し出される。

全部が見えてから決めるのではなく、決めたから見え始める。

これは、何度経験しても不思議だ。

人生は、ときどき私に問いかけているのかもしれない。

「新しい場所が用意されたら動きますか」

ではなく、

「まだ何も見えなくても、自分の感覚を信じて動けますか」

と。

本人より先に、変化を察知する人がいる

人生が大きく動く前、不思議なことに、私自身より先にその変化を察知する人がいる。

今回でいうと、キヨシだ。

キヨシは、出会ったときから、なんだか生神様みたいな人だった。

本人はそんなつもりはないのだろうけれど、こちらが言葉にする前のことまで、なぜか察している。

今、私の周りで起きている変化についても、たぶん私より先に気づいている。

最近は、ほとんど毎日のように電話をしてくる。

特に用事があるわけでもない。

「無事に帰ったんか」

「嫁が心配しとるから聞いとけ言うき」

そんなことを言いながら、毎日のように連絡をくれる。

そして、毎日のように事務所にも顔を出す。

さらにこの前は、

「さっちゃんのところに金、言うちょいたき、いつでもかき氷食べたくなったら出してもらいや」

「俺のツケにしとけ。払っとくき」

そんなふうに言うのだ。

かき氷の代金を前もって払っておくなんて、なかなかない。

しかも突然、やたらと待遇がよくなった。

私は思わず笑ってしまった。

まだ私は、どこへ行くとも、何も正式には決めていない。

けれどキヨシは、私の周りの空気が変わっていることに、もう気づいているのかもしれない。

「こいつ、もうすぐおらんようになるんやないか」

言葉にはしないけれど、どこかでそう感じ取っているのではないかと思う。

出会ったときから、生神様みたいだったキヨシ。

今回もまた、私より先に、次の流れを感じ取っているのだろう。

だから今のうちに、何度も顔を見に来る。

電話をする。

かき氷まで用意する。

まるで、残された時間を無意識に大切にしようとしているかのように。

離れる気配が、人の本音を連れてくる

これもまた、人生の不思議なところだ。

ずっとそこにいると思っている間は、言わなかったこと。

やらなかったこと。

見せなかった優しさ。

それが、離れる気配が生まれた瞬間に、急に表に出てくることがある。

人は、当たり前にあるものの大切さには、なかなか気づけない。

いつでも会えると思っている。

明日もそこにいると思っている。

だから、伝えたいことを後回しにしてしまう。

けれど、何となく別れの気配を感じると、急に優しくなる。

会いに来る。

声を聞こうとする。

何かを食べさせようとする。

キヨシの場合、それがかき氷だった。

なんともキヨシらしい。

「寂しい」とは言わない。

「行かんといて」とも言わない。

ただ毎日電話をしてきて、事務所に顔を出して、かき氷をツケで食べられるようにしてくれる。

それが、キヨシなりの愛情なのだと思う。

私は、この土地で愛されていなかったわけではない

環境が悪くなると、私はつい、

「ここでは必要とされていなかったのかな」

「私は受け入れられていなかったのかな」

と思ってしまう。

けれど、キヨシの行動を見ていると、そうではないと分かる。

合わない人がいたことと、その土地全体に愛されていなかったことは違う。

一部の関係が壊れたことと、ここでの時間すべてが間違いだったことも違う。

私はこの土地で、確かに人と出会った。

気にかけてもらった。

笑い合った。

そして今、離れるかもしれない気配の中で、改めて大切にされている。

その事実は、ちゃんと受け取っておきたい。

たとえ次の場所へ行くことになっても、この土地で受け取ったものまで否定する必要はない。

むしろ、

「私はここでも愛されていた」

そう思って、次へ進んでいいのだと思う。

今回も、またお知らせが来ている

私は今回、5年はいるつもりで、この土地へ来た。

ここでやりたいことも、形にしたいことも、まだたくさんある。

だから、一年で次の場所を考え始めることになるとは思っていなかった。

けれど今、私の周りでは、明らかに流れが変わり始めている。

以前なら、また自分を責めていたと思う。

「我慢が足りない」

「もう少し頑張るべきだ」

「途中で動くなんて、無責任だ」

そう言って、自分の感覚を無視していたかもしれない。

でも今は、少し違う。

これは本当に失敗なのだろうか。

それとも、この場所での役割が、ひと区切りついたということなのだろうか。

まだ答えは分からない。

けれど、次の土地や仕事の情報が、少しずつ私の前に現れ始めている。

まるで、

「次はこちらです」

と示されているように。

私はまた、人生の流れに押し出されようとしている。

今回も、私の計画とは全く違う方向へ。

お知らせは、人生を壊すために来るのではない

強制終了が起きている最中は、人生が壊れていくように感じる。

大切にしてきたものが崩れたり、信じていた関係が変わったりするからだ。

けれど本当は、人生を壊すためではなく、止まっていた流れを動かすために起きているのかもしれない。

そこにとどまり続けたら出会えない人がいる。

そこを離れなければ始められない仕事がある。

その場所での役割を終えなければ、次の役割は始まらない。

だから人生は、ときに優しく肩をたたくのではなく、強い力で私たちを外へ押し出す。

「もう、ここではありません」

「次の場所へ進んでください」

と。

人生は、こちらが気づくまで何度でも知らせてくる

人生からのお知らせは、最初は小さい。

何となく感じる違和感。

ふと目に留まる地名。

偶然耳にする仕事の話。

身体の疲れ。

人間関係の変化。

私たちは、それを「たまたま」として見過ごしてしまう。

すると、お知らせは少しずつ大きくなる。

それでも動かなければ、最後には強制終了がかかる。

今までの私は、その強制終了が起きてから、ようやく次へ進んでいた。

でもこれからは、もう少し早く、小さなお知らせに気づける自分でいたいと思う。

誰かに拒絶されるまで。

身体が悲鳴を上げるまで。

心が壊れそうになるまで。

そこに居続けなくてもいい。

違和感を感じた自分を、疑わなくてもいい。

人生が次の扉を開き始めたなら、自分の予定を変更してもいい。

決めるまでは、人生は私を強く押し出す。

けれど、私が覚悟を決めた瞬間、嵐は静かになる。

そして次の場所へ目を向けると、まるで最初から用意されていたように、人も、仕事も、土地の意味もつながり始める。

人生の転機とは、すべてが整ってから動くことではない。

何も見えない中で、自分の感覚を信じて決めることなのかもしれない。

お知らせは、私を困らせるために来るのではない。

次の使命へ向かう準備が整ったことを、知らせに来るのだ。

そして今回の神様からのお知らせは、少し騒がしくて、少し強引で、どこかおかしくて。

最後は、キヨシが用意してくれた、かき氷の味がする。